Désir et
Crainte : Une Femme en Quête d’Absolu
Je suis
une femme forte. Dans la vie, je suis cadre dirigeante, une leader respectée,
écoutée, admirée parfois. Je prends des décisions, je dirige, je m’impose. Mais
lorsque la porte de mon bureau se ferme, lorsque le silence de la nuit
s’installe, une autre part de moi se réveille. Une part que je cache au monde.
Une part qui me hante.
Ces
désirs interdits, ces envies que je n’ose à peine nommer, ils sont là, tapies
dans l’ombre, à ronger mon âme. Moi, la femme forte, l’indépendante, je deviens
presque une petite fille, vulnérable, terrifiée par l’ampleur de mes propres
fantasmes. Je veux être domptée, malmenée, détruite pour mieux être
reconstruite. Mais ce désir, aussi puissant soit-il, porte en lui une peur
indicible : celle de ne jamais trouver celui qui saura l’embrasser et le
transcender.
Je suis
seule. Si seule. Pas parce que je n’ai personne autour de moi — des amis, des
collègues, des amants, j’en ai eu. Mais parce que je ne peux partager ce que je
suis vraiment. Qui pourrait comprendre ces besoins, ces fantasmes qui me
taraudent jour et nuit ? Je rêve d’un Maître, un véritable dominateur, mais je
ne trouve que des égocentriques décevants, des pantins qui se prennent pour des
Marquis de Sade sur les réseaux sociaux. Des dialogues creux, des échanges qui
n’aboutissent à rien. Combien de temps encore vais-je gaspiller avec ces hommes
incapables de me comprendre, de m’élever ?
Le temps
passe, et je le sens. Les années filent, impitoyables. J’ai quarante ans
aujourd’hui, mais qu’en sera-t-il demain ? Lorsque j’aurai cinquante ans,
serais-je toujours seule avec mes désirs ? Est-ce ainsi que ma vie doit se
finir ? Avec cette frustration lancinante qui me ronge de l’intérieur ?
J’ai
peur, oui. Peur de ne jamais trouver celui qui saura lire en moi, explorer mon
être tout entier, briser mes défenses pour m’atteindre au plus profond. Peur de
continuer à errer de déception en déception. Mais j’ai aussi peur de la
rencontre elle-même. Que se passera-t-il si je croise enfin celui qui pourrait
être mon Maître ? Serai-je à la hauteur ? Mes fantasmes survivront-ils à la
réalité, ou s’effondreront-ils sous le poids de mes attentes ?
C’est un
cri que je lance. Un appel au secours peut-être. Mais c’est aussi une
déclaration de force. Car malgré mes peurs, malgré mes doutes, je continue d’y
croire. Je crois qu’il existe un homme capable de m’élever, de me comprendre,
de me posséder totalement. Un homme qui saura voir au-delà des apparences, qui
saura m’offrir cette tempête que je désire tant.
Et si tu
es là, quelque part, lisant ces mots, sache que je t’attends. Mais sache aussi
que je n’accepterai rien de moins que tout. Mon être entier est prêt à se
donner, mais il te faudra le mériter.
Une 2e versions
C'est cadeau, dites moi Mesdames, celle que vous avez aimée
celle ou vous vous reconnaissez !!!
Désir et
Crainte
J’ai peur
parce que je te désire. Ou peut-être ai-je peur parce que te désirer, c’est
prendre le risque de te rencontrer. Ce désir brûlant, cette envie viscérale de
m’abandonner à tes mains, à ta volonté, me terrifie autant qu’il m’obsède. J’ai
peur de la profondeur de mon désir, de l’ampleur de mon abandon. Je veux jouir,
oui, mais pas simplement. Je veux être malmenée, brisée, reconstruite. Je veux
qu’on joue avec mes limites, qu’on les efface, qu’on les repousse jusqu’à ce
qu’elles disparaissent.
Mais
cette envie qui m’enivre s’accompagne d’une peur sourde. Une peur née des
déceptions passées. Combien d’hommes ai-je traversé la France pour rencontrer,
portant en moi l’espoir insensé de trouver enfin celui qui saurait m’ébranler ?
Combien de fois me suis-je retrouvée face à des hommes qui n’ont vu en moi
qu’un corps à baiser, pas un esprit à dompter ?
Je ne
veux pas juste du sexe. Je veux une tempête. Je veux être poussée dans mes
retranchements, explorée, exploitée. Je veux souffrir pour mieux jouir, vibrer
d’adrénaline, sentir chaque fibre de mon être crier et applaudir dans un même
élan.
Mais au
fond, je doute. Suis-je une rêveuse folle ? Une femme prisonnière de fantasmes
inaccessibles ? J’ai parfois tenté d’étouffer ces désirs, de les nier. Mais ils
reviennent toujours, plus violents, plus sombres. En lisant ces récits tordus,
en m’imaginant ces scénarios interdits, je jouis plus fort qu’avec n’importe
quel amant. Pourtant, la question demeure : ces plaisirs, si puissants dans mes
pensées, peuvent-ils survivre à la réalité ?
J’ai peur
de moi. De ce que je suis prête à offrir, à céder. Et j’ai peur de toi, Maître
potentiel. Existe-t-il seulement un homme capable de lire en moi, de comprendre
ce chaos intérieur, de m’atteindre là où personne n’a encore osé aller ? Un
homme qui soit à la fois sadique et psychologue, impitoyable mais attentionné,
capable de faire hurler mon corps autant que mon esprit ?
Alors je
fantasme, je désire, je tremble. Et j’attends. Peut-être toi.
© copyright Marc Vongotha 63
